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正常后续,2月20日★

  2025年2月11日,星期二。

  在家里。操作了一波儿,上了点儿手段。

  无非就是。展露你的态度,态度是新的面具。别人看了你的态度,才知道该对你用什么态度。

  加了点儿演的方式,扩大了一下自己的态度。

  这个不重要。

  今天,突然浮现了一段儿新的记忆。

  这记忆确实有点儿别扭,但是不痛苦。

  就是说对于现在的自己,不痛苦,只是有点别扭。

  就是小时候说什么炸刺儿拔刺儿什么的,什么小数分叉,我就是给他劈叉的,什么一炸刺儿,我就给他拔刺儿。

  还洋洋自得。

  什么哪里歪就把歪的砍掉。就是我妈这个表情,老洋洋自得了。

  本质逻辑就是他怎么知道。哪些字儿是歪,哪些字儿是直的?这其实本质就是以自己他的自己意愿为判断的依据。

  同时,这就是一种操纵行为和抹杀别人的行为。

  就是控制。

  我记得那个时候我已经。初几了?确实难受。

  到最后玩儿了4年。这没学什么,看似是玩儿4年,也正是4年。思想解放的。

  还没有毒透。也是人逐渐成长的。

  但是我他玛20岁之前没有叛逆期,可想他玛多恶心了。

  所谓叛逆期,就是。开始对抗。

  为什么之前没有叛逆期?不是因为自己不想对抗,是因为变态的控制欲。皮开肉绽。精神控制。愧疚PUA。

  父母的争吵,情绪的内耗。

  算了,不说了。

  ——————

  2025年2月12日

  刷视频,被带动脑海中浮现出母亲把我左侧后腰部的肉打到肉绽开的样子了,我内心中在打字的是过程中三秒内一直爆脏话,然后一秒中的时间上下牙咬起,鼻子囧起来。

  在此前手掌攥了起来,力度不是很大,能控制,一秒半或者0.8秒就放松了。

  ——

  刷视频关联到我妈那刀按着我的手,把刀按在我的手指上,四根手指头说什么类似于我要剁了什么的。

  因为当时的我内心里根本不信,所以没什么波澜,但我打字的时候有种想骂人的感觉。

  ——————

  2025年2月13日。

  早上起来。搜索了2次网战,下载了4个软件。

  删了2个软件,还留2个软件。

  ——

  10:53已全部删除。

  ——————

  2025年2月20日。

  4天前还是几天前看了一次,我记录下来了。

  然后今天是2月20日,我看了一次,然后我。那个什么了。

  本来我是想靠一直战胜这个的,最后我那个潜意识对他进行了放纵。

  因为我觉得已经看了很多次了,要么就看那么一两次,一直别看,然后你这么连续几天。就是在1~2个星期就非常想看。

  不是非常想看,就是会忍不住的去看,我不如一次之后。起码1~2个月不会再这样了。

  而且我没有做到,我的约定就是我要是下载或者要是看的话,现在上面儿打卡,我还是看完之后再回来打卡,而不是看之前。

  所以要是再进行挑战,那理应是看之前。

  哎呀,就怕掉肌肉啊。

  果然文字是冰冷的,我就怕掉肌肉啊,是很平淡的声音。

  从现在开启一个新的挑战。我如果看的话是看之前。我就在这上面打卡。

  那化作为一个挑战,一个战胜自己的挑战。

  然后今天我要用记号专门儿标注一下,2月20日,打个星号儿吧。

  哦,我发现我。那时候好舒服啊。腰也舒服。

  可能是错觉吧。

  说实话,就是累了,控制不了身体激素了。

  那如果再这么熬的话。

  会不会导致反扑上瘾啊,然后堕落这个阶段。

  不对,有日记这么天才的想法,祝我吾日,三省吾身,我怎么会堕落?我怎么会无法掌控自己?

  当然不要立flag了,这是一个心理学的要素。你不要去想一头白色的熊。以及你说出来的事情,我要怎么怎么怎么,你的大脑潜意识会认为你已经达到了。

  OK,别的不多弄了,我专门儿给这张打个星号儿,然后标记日期。

  然后。我困了。

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