阈值

  2023年1月12日。

  我的身体已经到了阈值之下了,就是说我不锻炼,正常吃饭会长胖的。

  哎哟,我又不敢回家了,因为我现在说实话确实比之前瘦了,然后平心而论,瘦了,也帅了,但是我不想回家让我的家人发现我变帅了,也变瘦了。

  哎,马上就回家了,我又赶回家,我觉得回家之后继续努力的健身。去减肥,去学习,也是在提升自己,但是,我不想回去我又,烦死了。

  我其实明白了,一定得让他们觉得我变化付出了巨大的代价,我回去才合理。

  就是我心里想的,比如说我跟父母要一笔钱,我说这是我买这买那加去健身房办卡健身,哦,就是这样合理了,我也放心回家了。

  我现在回家,他们要么就是以为我赚了非常多的钱。

  ————

  哎呀,无所谓啦,十四十五号回家。去经历。

  太难了,我恐惧让他们看到我的变化。

  然后我突然有一种。变得丑点儿的心理,我不能要有这种潜意识暗示呀,我烦死了。

  哎哟。呜呜呜呜呜

  一段呜咽的假哭声。

  ——

  其实留长的头发,发型一动。就是两个差别。

  往左撸一把,往右撸一把,中间撸一把。他都是不同的感觉。

  我现在就是在家里,不想要那种好看的那个分。我只想的是全部往左呼一把,丑一点,往右呼一把,丑一点。全部中分丑一点。

  烦死了,我真的烦死了。不知道该怎么办才好。

  其实我能看到我还有很多的不足。

  但是已经比出来前要好的太多太多,但是我就是这种心理,我烦。不想要那种感觉。

  真的该死就有罪,我觉得。哪有孩子害怕自己变得好的呀。

  真失败。

  然后回家还不想让自己变得丑,就是既不想让自己变得好的回家,也不想让自己变得丑的回家,就很矛盾,这种心理我分析不出来,他不是单一情绪,它是复杂的情绪,复杂综合类的。

  ————

  但是明明还很胖,还不够瘦,还不够帅,而且我觉得并不是很帅。只是一点点的小帅,一点点。

  还是发型弄好了之后呼啦好了后

  明明就还没有减肥成功。我还不满意,但是就是因为超过了那个。从家里出来很多,他们没有见过,哎哟,烦死了,他们内耗,我曹。

  现在就是在被内耗啊,我把这个当做一个挑战,战胜这个东西。

  试一下,把这种心理当做是一个劫,我要把这个劫战胜过去。

  哎哟,感觉也当不成一个劫,烦死了。

  咳。我能够明白这个东西在内耗我,所以我不会去想,但偶尔就会出现这种情绪,就很烦。

  回去之后,我会想办法让这种情绪给抹掉。

  就比如说过年前如果给我压岁钱。我就全部都要。然后跟他们说,这些钱当做我的耗材,我继续变强。我的压岁钱我就花一点点。那他们给他们营造出来种,我全花了,没感觉。然后我再去变强,他就合理了,我也就舒服多了。

  因为我花钱了,我都花没了,所以变强是一个应该的事情。我也好,努力去变强了。

  就是期待感,还是我觉得跟期待有关吧,我不想给他们期待感。

  就是说我的父母,我的母亲,就是有毒一样,就是。

  就比如说你达到一个东西,他不会夸你。她就提前预知,她说你一定会达到,你达到是应该的,你没有达到反而是你自己的问题,就很莎比,真他玛莎比。

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