我真的快疯了。
家里没人的时候，我怒吼，我喊叫。
然后全身刺刺痒痒的。
他们又开始为我安排一切了。
就是我学到什么东西都是他们的，我什么东西没学好，就是我自己活该，我自己不上进。
我真的不想提升自己了。
为什么还管着我，虽然跟我说考出驾照来就OK。
但是考出驾照我估计就要6月份了。
这一段时间，我觉得我成长不了多少。
我探究自己的内心，我发现我并不是想要在这段时间内提升很多。
我想的应该是离开他们，完全离开我自由之后，我再提升的。
我感觉这样才算是我自己的。
如果我没有离开他们，我的提升都是他们的功劳，给我一种这种感觉。
我在心里叩问自己，做好了成为更好自己的准备了吗？
我发现我在逃避，我的内心在逃避这个回答。
我一遍一遍的说，我做好准备了，我做好成为自己更好自己的准备了。
但是就感觉它中间空了，他空了一截。
不过如果说我要是走的话，我估计还不一定能走呢。
谁知道驾照完了还会有什么？还会有什么？
我又在问我自己，我做好走的准备了吗？我做好自己独自生活的准备了吗？
然而，我的内心根据我探究发现没有。
我内心是要走之前，把一切都提升到最好。
然后走了之后继续提升。
现在就给我陷入了一个死的循环。
我现在在家里提升的。给我一种感觉，都是因为他们的那种感觉，我也觉得我其实不是为了我自己，而是为了他们。
我很痛苦这种感觉，因为我发现我有这种感觉之后，事半功倍了。
我看着面前的镜子，继续问自己的心。
我做没做好成为更帅的自己。
身材更好的自己。
更睿智的自己。
我的心告诉我，他不敢。
他不敢在没有走之前变成这个样子。
我在想为什么？
是因为怕我在没有走之前成为这个样子之后给予我的亲人很大的期望吗？
我不想承担这个期望，还是说。
我不想让他们了解我更多。
这也许就是真正的答案了吧。了解的更多就意味着更好，更能容易的掌控你。当了解的越少，对你的未知越多，你藏的越多，你才能真正的自由，真正的翱翔。
我逃避给父母期望。
以前他们总喜欢把我最后的结果提前预知，然后套有高的期望再还给我。
我就习惯于逃避，让他们把希把这种期望破碎。
不说这些了。
我最近真的感觉疯了，陷入了一种循环当中。
我这一个星期，看过去的自己，只有那一天，我感觉我成长了。
而成长的只是我的现有认知提高，我得到的新东西一点儿都没有。
还好，我扩大了我的情绪波动。
我让他们以为，我可能会患有抑郁症。
其实真的没有吗？我发现我有一御机。当我感觉自己可能会患有抑郁症的时候，这是对自己不好的事情。我的防御机制会努力把它排斥出去，然后抹杀掉这种感觉。
但是我对于父母的表现的是没有被我的防御机制所排斥抹杀。
所以我在家里也是难得清闲。
不过那种我的一切都是他们的结果，跟我没有关系的感觉太难受了。
我看着镜子，看着手机，看着在这个软件上梳理的信息。
我问自己，你准备好接受新的自己了吗？
颜值、身材，内在的一些东西跟外在的一些东西更好的他了吗？
或者说本该你就是那个样子。
那个你才是真正的你。
谁都想要成为更好的自己，但是内心的想法真的如此吗？
或许只是你的主观意识想，但是你的潜意识在害怕，在恐惧，在排斥，你成为那个本应该就是你的样子。
或许你的潜意识知道，如果你想成为你本来的样子。
你需要失去什么？失去的那些，让你变成现在你的东西。
傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲。
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