2023年3月19日，去了爷爷奶奶家。
在我出去的时候，他们在房间里又悄悄谈了些东西。我回来听到了。
说什么我出去后。没有什么东西，被骗了，在街头要饭都要不上。
他们商量的等我考了驾照。
找个厂上班，然后谈恋爱，最后结婚。
我真的感到窒息。
这完全是以他们的臆想，与他们的认知与见识，将我的人生的后半段给完全包办。
我与他们争辩。
然后意识到无用。
再说下去，只是在进行自我的精神内耗。
我可以想象一下，最后我千辛万苦的出去了。
然后真的是不行，我又回来了。
他们的冷嘲热讽就来了。
我真的搞不明白，只是出去看看而已。有必要这么恶心我吗？
我去学校的那四年，不怎么在家里。
束缚我心灵的绳被我解开了。捆绑翅膀的锁被我打开了。
现在，他们想继续为我套上绳索，给我牵上链子，我不答应。
说什么考完驾照？去进厂，然后分期买个车，谈个恋爱之后结婚。
太可笑了。
完全替我安排好了一切，也没有问我的意见。
我拿其中不合理的东西问他们，最后发现是对牛弹琴。
首先车我就不理解，你分期买车。车一落地，它的价格接着就往下擦。
你买了车，代表了你必须要进厂，你需要每个月赚的钱一部分交给车。
然后你的油费，你车的保养。
这一辆车，相当于拴住了你的未来。
我说的可能太笃定了，金子它是会发光的。
但是他有可能会拖你三年的时间，你前三年的发展期会大大的缩水。
这好比就是小说当中的自掘根基，为了突破境界而去燃烧自己的根基。
看似破了一个境界，事实上在烧着自己的潜力。
突破以后的境界都会更加的艰难。
算了，我扯偏了。
三个人，一个上初中然后在厂里待了一辈子的女人。
一个拿着老年机在家里看电视，偏瘫哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。
一个没有上过学，同样不会玩儿智能手机，在家里看电视，身体也有点儿问题的一个老妇人。
这三个人在一起聚着，商量着我以后的人生。
甚至为了达成某些目的，会以道德的形式来绑架我。
痛苦，无比的痛苦。
我之前抱有可笑的幻想，我觉得人的精神与思维认知是可以提升的。
我会跟他们分享一下我的一些小想法。
我甚至跟他们推荐看一些视频或者书。
这全然无用。
首先就是身份地位的差距，他们有着老旧的理念，不允许...我不知道该如何形容。
就是这么说吧，他们是不允许一个孩子能与他们之间平等对话的。
我本可以全然不理这些事，但他们是我的亲人。
我去争，我去辩，我想要改变他们。
我真的觉得我自己很可悲。
别人的看法与话语，伤不了我分毫。只有亲人，他能够无视我的防御。
我现在发现他们的话竟然也渐渐的动摇不了我了，或者是伤不到我了。
这说明了我与他们之间也建立起了一堵防御。
这是多么的可悲呀，我既然没有能让我不设防的人。
以前在外面都会有伪装，在家里的自己就会更加的真实。
如今在家里也渐渐的开始有了伪装。
我不想与他们有所争辩。
如今，也只有他们能值得我与其争辩。
因为这个东西我只要变，那就已经输了。我无法进行讨论，讨论就也输了。
再讨论下去，或者说再变下去，只会给自己造成情绪上的内耗，和提高成本。
一种心灵的成本。
道德的成本。
与压在身上的一座山。
十岁的时候想吃一根棒棒糖。拖了十年20岁之后买给你。跟你说，我这不是给了你棒棒糖了吗？
在此期间，棒棒糖是没有变的。但是，这并不能忽视着十年的时光。
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